この度は今乃かおりのプロフィールに興味を持っていただき、ありがとうございます。
私は小さい頃からこの世界に”生きづらさ”を感じる人間でした。
大人になってもそれは相変わらずでしたが、とある転機によって体・心・そして人生が一変する体験をすることになります。
無限にある星のような私の体験が、果たしてこの文章を読んでいるあなたのお役に立つのかどうかは分かりません。
でも ”この体験から得たことを伝えたい” ー。
その衝動にも似た一心で、このブログを始めました。
このブログでは、私のリアルな体験を通した『日々の考え』『食事術』そして新たな挑戦である『アート活動』に関する情報を発信しています。
以前はこの世界に絶望し、光と闇のコントラストが色濃いこの世界を嫌っていた私。
でも、実はそれこそが醍醐味であり、美しさでもあったのだと今は感じるのです。
今の私は昔の在り方からどんどん解放され、以前よりもずっとずーっとラクに、軽やかに生きています。今を重ねるたびに『今が一番幸せだな』と感じる日々です。
そんな私の変貌を、このブログ全体を通して綴っています。
このブログが、縁あって訪れてくれたあなたのお役に立てれば、とても嬉しく思います。
以下、私の人生の一部をあけすけにご紹介しています。
よろしければご覧ください＾＾
目次
幼少時代
体は弱いけど、いつも笑顔でやんちゃな子供
昭和と平成が切り替わるあたりの年代に山形で誕生した私。生まれつき体が弱めの子供でした。昔からお薬ばかり飲んでいた名残りで、薬やサプリメントを飲むことは今でもかなり得意です（笑）
そんな『病院がお友達』のような子でしたが、だからと言って悲観することもなく、日々を楽しみながらあっけらかんと生きていました。
いつもカメラの前で変なポーズをとって家族を笑わせたり、指に三角型のスナック菓子をはめて「見て見て〜」とキャッキャしたり。あとは、ミニボトルの乳酸菌飲料を強く吸って、わざと口の周りに跡をつけて周囲を笑かすような、そんな子供でした。
アニメと絵にのめり込む日々
幼稚園の頃は、とにかくアニメに夢中。
私にとって1990年代のアニメは今でも好きで覚えてるくらい、印象的なものばかり。（月の姫のやつとか！）
アニメ以外では『絵を描く事』に大ハマり。来る日も来る日も女の子ばかり描いました。（いろんなコンクールにも出展したらしいのですが、その記憶ははほとんどありません…）
だけど、一つだけ覚えてるのが「ごはんお米と私」という、確かそんな名前のコンクール。口いっぱいにごはんを頬張る女の子を、幼稚園の机の上で描いた記憶が今でもぼんやりと残っています。
絵を描くことはとても楽しかった。自分の好きな色で、好きなように、制限なしに、感じたままに描けるから。
周りを一切気にすることなく表現し、好きなことに没頭し続けた日々は、今思い返しても鮮やかに輝いていて。それは私にとって ”自由そのもの” でした。
暗黒の学生時代
始まりは小学校での出来事
幼少期はいつも自分が何を好きで何が嫌いか？何をしたくて何をしたくないのか？それをありのままに表現して生きていました。周りを気にすることなんて一切なく。
それは『人生は、おのおのが素直に自由に生きることが最高で幸せなんだ』というような、うーん…上手く言えないのですが、そんな感じのスタンスが私の中に常にあったからです。
小学校に入ってからもそんな感じでした。ですがとあることがきっかけで、そのスタンスは閉じていくことになります。
そのきっかけは、突然のムシやイタズラなどでした。それをする理由を本人聞いても教えてもらえず、それがとても悲しかった。
昨日まで仲良くしていた子に、次の日に突然そっぽを向かれる。
裏で画策される。
そういう人間の豹変ぶりに人生で初めて触れた私は、子供ながらにゾッとしたのを今でも覚えています。
『私って人を傷付け不快にしていたのかな？だとしたら、どうするのが正解だったのかな？』と自問自答の日々。出口のない迷路に迷い込んだようでした。
イタズラはずっと続いたわけではありませんでしたが、そのあと風の噂で「私の自由奔放なところがイヤだった」ということを知りました。
その当時は突き抜けることもできず、とにかく繊細だった私はこれがキッカケで『やっぱりそうか。私の在り方は、人を不快にするんだな。じゃあ、なるべくひっそりと生きよう。自分を隠していれば、もうこんな怖い思いをしないはずだ。こんな悲しい気持ち、もう2度とごめんだ！』そう固く心に誓っていました。
それからの私はいつも人の顔色をうかがい、影に隠れるように生きていくことになるのです。
辛い体験の中での”学び”
この出来事を違う角度から見た時、『人それぞれの違いがあることへの認識と尊重』『違う価値観同士の中での、円滑な人間関係を学ぶ機会』と捉えることもできます。少しずつ大人になるにつれて、そのことに気付くことができました。
物事の意味合いって、”角度”で変わるんですよね。
私は元来個性が強めの自由な人間です。（正直自分ではあまり自覚がないのですが…）良くも悪くも空気が読めない部分がありました。だからきっと気付かないところで、たくさんの人を傷付けてきたんだろうな、と思います。
この体験によって私は『コミュニケーションが上手な子を観察して真似る』ことを覚えます。
すると次第に、人のちょっとした仕草や目線・声色・雰囲気で、相手が今どう思っているのかが分かるようになりました。（しかも大人になるにつれて研ぎ澄まされている…）
それでもうまくいかないこともあったし、たくさん空回りもしました。だけど、がむしゃらに試行錯誤し続けた小中高専時代。
それでも友人はいたし、楽しかったことももちろんありましたが、あの箱庭のような閉鎖的な空間やヒエラルキーが本当に苦手で…。多くの方が”青春”と呼ぶ日々は、私にとっては”暗黒時代”だったのです。
暗黒時代の学びは、『起こったことは変えられないけど、そこから何を気付くのか？そしてどう生かすのか？』『自分の捉え方次第で、悲劇か喜劇かが決まるんだ』という気付きです。
思えばこのあたりから『自分とは？』などの『内側の世界』について、少しずつ興味が出ていたのかもしれません。（深く学び始めるのは、ずっと先になってからですが）
…とまあ、こんな感じで生きてきましたが、『自分を隠して生きる』ということは基本やはり負荷でしかなかったのでしょう。モヤモヤした違和感は常にありました。
違和感は次第に大きくなり、それに伴って『本来の自分』と『かりそめの自分』のバランスが崩れていきます。光の届かない深海へ潜るように、私は『本来の自分』を忘れていきました。
人生の選択失敗?!
高校後は調理の専門学校へ進学。家が食関係の仕事をしていたので、家族の勧めでもありました。でも実は調理ではなく『絵の道へ進むこと』が本音でした。
私の人生にとって絵だけが唯一『自由』を感じられることだったから。あの場所へ戻りたい、と思っていたから。
でも家族にも本音を言えなかった私。
「絵でなんて食べていけないし、何より本音を伝えて口論になったり、みんなの期待を裏切ってがっかりされるのが怖い」という超・他人軸が炸裂。
そして結局は、食の道へ進むことになりました。
そんなこんなで、波乱のスタートかと思われた調理師学校の生活。
不安に思いながらも、いざ始まってみると、想像していたよりずっと楽しくて、自分に合っていて驚いたんですよね。多分、料理ってクリエイティブだから、そこが性に合っていたのかもしれません。（今は絵を描いているし）
そして日々専門的な知識や技術を学ぶ中で、食は体と心を作るための重要な基盤なんだと気付かされました。
料理とは、周りの人も自分も幸せにしてくれるWIN-WINなツールなんだということも。
ベタだけど、自分が作った料理を美味しいと食べてくれて、その人が喜んでくれる。それを見て自分も嬉しくなってしまう。誰かの為が自分の為にもなるなんて、料理ってなんて素敵なんだろう…！と魅了されました。
こんな風に、料理の奥深さにすっかりハマっていった私。…結果オーライですね！笑
突然の大きな体調不良
専門学校を卒業し、その後社会人生活を送っていた2017年のある時、今まで経験したことのない体調不良に見舞われることになります。
この出来事が引き金となり、長年はりつめていた緊張の糸が切れてしまいました。
何を見ても、何も感じない。
感情が消え、目の前の世界が本当にモノクロにしか見えない日々。
世界から自分だけが切り離されたような、疎外感と虚無感。
振り返ると、この時人生で初めて”心の最底辺”まで落ちたような感覚でした。
こうやって改めて自分の人生を振り返ってみると、人生前半はずっと暗い話ばかりですね。申し訳ない！＾＾;)
でもここから巻き返しターンへ移るのでご安心を！
不思議な体験
そんな、もんもんとした日々の中である日突然不思議な感覚を覚えます。
『あ、私の人生はここで切り変わるんだ。ここがターニングポイントなんだな』ということが ””わかった”” のです。
予感なのに、確信している感覚。
まるで『あらかじめ決められていたことを、ただ思い出しただけ』ような、不思議な感覚。
そして驚くことに、この感覚の通りに、そこからの人生がガラッと切り替わっていったのです。
現在の私
WFPB(ホールフードプラントベース)との出会い
私の食遍歴を簡単に紹介すると、初めはバリバリのWFPB食を、次にヴィーガン、それからしばらくの間ゆるいベジタリアンでしたが、ここ最近（2024年〜）からまたWFPB食に舞い戻りました。（このブログで紹介している料理レシピは、ゆるいベジタリアンの頃に執筆していたものがほとんどです。）
『WFPB』を聞き慣れない方も多分多いかと思うので、ちょっと説明を。
WFPB(ホールフード・プラントベース)とは、大雑把に言えば植物ベースでかつ食材を丸ごと食べる食事のことを指します。
ゆるいベジタリアンの頃は、植物ベースだからといって精製されたものをたくさん摂っていました。ベジタリアンも良かったけれどちょっと思うところがあって、やっぱりもう一度WFPB食に回帰しようと決意。”ホールフードの恩恵”を再度体感してみたくなったんですよね。
WFPB、ヴィーガン、ベジタリアンと色々渡り歩きましたが、これら『プラントベース食』の特に凄かったところは、体重のコントロールがたやすいという点でした。歳を重ねるに比例して増加し続けていた体重は、プラントベース食によって終止符を打つことになったのです。
カロリー計算や厳しい食事制限は、今まで一切していません。美味しいものをたっぷり食べています。これは間違いなく食を変えたおかげ。植物の底知れぬパワーに、私は今なお魅了され続けているのです。
私も目から鱗だった！フルーツは食べ方次第で、毒にも薬にもなる?!
…でも正直、私の中では長年減らなかった体重が減った事よりも、ずっと嬉しかった事があります。
それは以前よりもずっとずーーーっと体が元気になったこと＼(✳︎＾＾✳︎)／
これは私にとって、どんなものよりも価値のあることでした。
実際に体験したからこそ、伝えられることがある。
そのために私はこれ（食の変化）を体験したのかもしれない。
そんな風に思えるくらい、ある意味全てが完璧でした。
食を変えたら体とマインドの両方が変化した
食べるものを変えたら、体の変化に加えて ”マインド” にも変化がありました。
例えば、今までなら気にも留めないような些細なことに、喜び・豊かさを感じられるようになりました。
『好き/嫌い/したい/したくない』。そんなシンプルな感覚がどんどん蘇り、感性が以前にも増して更に豊かに繊細になっていったのです。
その在り方は、まさに私の子供の頃の感覚でした。
『あぁ、”わたし”を感じる。懐かしい場所に帰ってきたんだ！』という感覚で胸がいっぱいでした。
『人生を諦めなくて良かった。色々あったけど、半歩でも一歩でも歩み続けてきて良かったなぁ…。』と心から思います。
私に訪れた、体と心の大変容。
そう、それはまるで『生きながらにして生まれ変わった』かのようでした。
ブログ『もぐもぐりぼーん』の『もぐもぐ』は”食べる”を、『りぼーん』は、”生まれ変わる(Reborn)”から名付けました。
私は、食を整えると人生までもが変化していくということを、身をもって体験しました。
そしてその体験によって、今までの苦しみや悩み、迷い、後悔、絶望、失敗だと思えた数々の出来事や選択は、実は間違いなど一つもなく、全てが『この気付きへ至るための必要なピース』だったということがわかったのです。
どれか一つでも欠けていたら、この気付きには至れませんでした。
今の私があるのは全体験のおかげです。
だから、”今までの全てにありがとう” と今なら言える。
そして、そんな風に思える私になれたことが、ただただ嬉しいのです。
道は続いていく
これからもきっと、いろんな出来事があるでしょう。
嬉しいこと、楽しいこと、悲しいこと、辛いこと。ありとあらゆる、いろんな事が。
でも、今の私は知っています。
その全ては必ず ”どこか” へ続いているという事をー。
その ”どこか” を今の私は知り得ないけれど、点と点が繋がる時は必ず来る。
ただ私は、その “点” である “今” を精一杯生きるだけ。
心に灯る光を頼りに、光が示す方へ歩み続けていきます。
いつどうなるのかもわからないのが人生です。
誰しも有限の中を生きている。
その中で みんな”わたし” を生きています。
だからこそ、たった一度しか体験できない “わたし” だからこそ、誰かのためじゃなく『ほんとうの自分を生きること』に注力し、今この瞬間の美しさを愛し見つめながら、これからも歩んでいきたいと思います。
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私のプロフィールは以上になります。
長文を最後まで読んでいただき、本当に嬉しいです。
ありがとうございました！
正直言うと、この状態はつい数年前まで続いていたんです。恐るべし（＾＾；）