この度は今乃かおりのプロフィールに興味を持っていただき、ありがとうございます。
私は小さい頃からこの世界に”生きづらさ”を感じる人間でした。
大人になってもそれは相変わらずでしたが、とある転機によって体・心・そして人生が一変する体験をすることになります。
巨大惑星でもない、目立たなくそっと光る小さな小さな星のような私の体験が、この文章を読んでいるあなたのお役に立つのかどうかは、正直分かりません。
でも ”この今までの人生体験から感じてきたことを伝えたい” ー。
そんな衝動にも似た一心で、このブログを始めました。
このブログでは、私のリアルな体験を通した『日々の考え』『食事術』そして新たに挑戦し始めた『アート活動』に関する情報を発信しています。
以前はこの世界に深く絶望し、光と闇のコントラストが色濃いこの世界を嫌っていた私。
でも、実はそれこそが醍醐味であり、美しさでもあったのだと今は感じるのです。
今の私は、昔の在り方からどんどん解放され、以前よりもずっとずーっとラクに、軽やかに生きています。”今”を重ねるたびに『今が一番幸せだな』と感じる日々です。
そんな私の変貌を、このブログ全体を通して綴っています。
このブログが、縁あって訪れてくれたあなたの一助になれば、とても嬉しく思います。
以下、私の人生の一部をご紹介しています。
よろしければご覧ください＾＾
目次
幼少時代
体は弱いけど、いつも笑顔でやんちゃな子供
昭和と平成が切り替わるあたりの年代に山形で誕生した私。生まれつき体が弱めの子供でした。昔からお薬ばかり飲んでいた名残りで、薬やサプリメントを飲むことは今でもかなり得意です（笑)
そんな『病院がお友達』のような子でしたが、だからと言って悲観することもなく、日々を楽しみながらあっけらかんと生きていました。
いつもカメラの前で変なポーズをとって家族を笑わせたり、指に三角型のスナック菓子をはめて「見て見て〜」とキャッキャしたり。あとは、ミニボトルの乳酸菌飲料を強く吸って、わざと口の周りに跡をつけて周囲を笑かすような、そんな子供でした。
アニメと絵にのめり込む日々
幼稚園の頃は、とにかくアニメに夢中の日々。
私にとって1990年代のアニメは今でも大好きです。今見返しても、きっと面白い気がします。（月の姫のやつとか、異世界3人のやつとか）
アニメ以外では『絵を描く事』に大ハマり。来る日も来る日も女の子ばかり描いました。（いろんなコンクールにも出展したらしいのですが、その記憶ははほとんどありません…）
だけど一つだけ覚えてるのが『口いっぱいにごはんを頬張る女の子』を、幼稚園の机の上で描いた記憶が、なぜか今でも頭の中に残っています。
絵を描くことはとても楽しかった。
自分の好きな色で、制限なしに、感じたままに描けるから。
周りを一切気にすることなく”自分”を表現し、好きなことに没頭し続けた日々は、今思い返しても鮮やかに輝いていて。
それは私にとって ”自由そのもの” でした。
暗黒の学生時代
始まりは小学校での出来事
幼少期はいつも自分が何を好きで何が嫌いか？何をしたくて何をしたくないのか？それをありのままに表現して生きていました。
それは『人生は、おのおのが素直に自由に生きることが最高で幸せなんだ！』というような、うーん…上手く言えないのですが、そんな感じのスタンスが私の中に常にあったからです。
私は小学校に入ってからもそんな感じでした。
ですがとあることがきっかけで、そのスタンスは固く閉じていくことになります。
そのきっかけは、突然のムシやイタズラなどでした。
それをする理由を本人に聞いても教えてもらえず、それがとても悲しかったな。
昨日まで仲良くしていた子に、次の日に突然そっぽを向かれる。
裏で画策される。
そういう”人間の豹変ぶり”に人生で初めて触れた私は、子供ながらにゾッとしたのを今でも覚えています。
『私って人を傷付けて不快にしていたのかな？だとしたら、どうするのが正解だったのかな…』と自問自答の日々。気付くと出口のない迷路に迷い込んでいました。
イタズラはずっと続いたわけではありませんでしたが、そのあと風の噂で「私の自由奔放なところがイヤだった」ということを知りました。
その当時は突き抜けることもできず、とにかく繊細だった私は『やっぱりそうか。私の常識（在り方）は、人を不快にするんだな。じゃあ、なるべくひっそりと生きよう。この”本当の自分”を隠していれば、こんな怖い思いをしなくて済む。こんな悲しくて苦しい気持ち、もう2度とごめんだ！』…そう固く心に誓っていました。
それからの私は、いつも人の顔色をうかがい、影に隠れるように生きていくことになるのです…。
辛い体験の中でも学びはあった
この出来事を思い返して多角的に見た時、『人それぞれの違いがある。そこへの認識と尊重』『違う価値観同士の中での、円滑な人間関係を学ぶ機会だった』と捉えることもできます。少しずつ大人になる中で、そのことに気付くことができました。
（物事の意味合いって、”角度”で変わるんですよね）
私はもともと個性が強い自由人間です。（正直自分では自覚がないのですが、よく言われるので多分そうなのでしょう）
良くも悪くも空気が読めない部分がありました。
だからきっと気付かないところで、たくさんの人を傷付けてきたんだろうな、と思います。
この体験によって私は、『コミュニケーションが上手な子を観察して真似る』ことを覚えます。（『かおりは新しい技を覚えた』みたい笑）
すると次第に、人のちょっとした仕草や目線・声色・放つ雰囲気で、相手が今どう思っているのかが分かるようになりました。（しかも大人になるにつれて研ぎ澄まされている…）
それでもうまくいかないこともあったし、たくさん空回りもしました。
だけど、人との距離感を試行錯誤し続けた小中高専時代。（学生時代全部ですね笑）
それでも友人はいたし、楽しかったことももちろんありましたが、あの箱庭のような閉鎖的な空間や、箱庭ヒエラルキーが本当に苦手で苦手で…。多くの方が楽しく過ごしたであろう”青春”の日々は、私にとっては”暗黒時代”だったなぁ。
暗黒時代の学びは、『起こったことは変えられないけど、そこから何を気付くのか？そしてどう生かすのか？』『自分の捉え方次第で、悲劇か喜劇かが決まるんだ』ということ。
思えばこのあたりから『自分とは？』などの『内側の世界』について、少しずつ興味が出ていたのかもしれません。（深く学び始めるのは、ずっとずっと先になってからですが）
…とまあ、こんな感じでなんとか生きてきましたが、『自分を隠して生きる』ということは基本やはり負荷でしかなかったのでしょう。心のどこかにモヤモヤした違和感は常にありました。
その違和感は次第に大きくなり、それに伴って『本来の自分』と『かりそめの自分』のバランスが崩れていきました。
光の届かない深海へどんどん進むように、私は『本当の自分』を忘れていったのです。
早くも人生の選択失敗か?!
高校後は調理の専門学校へ進学。家が食関係の仕事をしていたので、家族の勧めでもありました。でも実は調理ではなく『絵の道へ進むこと』が本音でした。
私の人生にとって絵だけが唯一『自由』を感じられることだったから。”あの場所”へ戻りたいと願っていたのです。
…でも、家族にも本音を言えなかったんですよね。
「絵でなんて食べていけないし、何より本音を伝えて口論になったり、みんなの期待を裏切ってがっかりされるのが怖い」という超絶他人軸が炸裂！
そして結局は、食の道へ進むことになりました。
そんなこんなで、波乱のスタートかと思われた調理師学校の生活。
不安に思いながらも、いざ始まってみると、想像していたよりずっと楽しくて気が楽で。自分に合っていて驚いたんですよね。
多分、料理ってクリエイティブだから、そこが性に合っていたのかもしれません。
そして日々専門的な知識や技術を学ぶ中で、食は体と心を作るための重要な基盤なんだと気付かされました。
料理は周りの人も自分も幸せにしてくれるWIN-WINなツールだったのです。
ベタだけど、自分が作った料理を美味しいと食べてくれて、その人が喜んでくれる。それを見て自分も嬉しくなってしまう。誰かの為が自分の為にもなるなんて、料理ってなんて素敵なんだろう…！と、料理に魅了されました。
こんな風に、料理の奥深さにすっかりハマっていった私。
…結果オーライです！笑
突然の大きな体調不良
専門学校を卒業し、その後社会人生活を送っていた2017年のある時、今まで経験したことのない体調不良に突然見舞われることになります。この出来事が引き金となり、長年はりつめていた緊張の糸が切れてしまいました。
何を見ても、何も感じない。
感情が消え、目の前の世界が本当にモノクロに見える日々。
世界から自分だけが切り離されたような、疎外感と虚無感。
『自分はどうして生まれてきたんだろう？なぜこんな人生なのか？』と不思議で不思議でならなかった。考えずにはいられなかった。でもこの時、その答えはついぞ見つかりませんでした。
不思議な体験
そんな、もんもんとした日々の中で、ある日不思議な感覚が私の中に芽生えます。
突然『あ、私の人生はここで（この出来事を体験したことによって）切り変わるんだ。ここがターニングポイントなんだな』ということが直感で”分かった”のです。
まるで、『あらかじめ決められていたことを、ただ思い出しただけ』ような、それくらい確信した不思議な感覚。
そして驚くことに、この直感通りに、そこからの人生がガラッと切り替わっていったのです。
現在の私
WFPB(ホールフードプラントベース)との出会い
私の食遍歴を簡単に紹介すると、プラントベースを始めたのは30歳近くから。初期はバリバリのWFPB食→ヴィーガン→ゆるいベジタリアンでしたが、ここ最近（2024年〜）からまたWFPB食に舞い戻りました。でも”ゆるめ”です。（このブログで紹介している料理レシピは、ゆるいベジタリアンの頃に執筆していたものがほとんどです。）
『WFPB』を聞き慣れない方も多分多いかと思うので軽く説明を。
WFPB(ホールフード・プラントベース)とは、大雑把に言えば植物ベースでかつ食材を丸ごと食べる食事のことを指します。
WFPB、ヴィーガン、ベジタリアンと色々渡り歩いて思ったのは、これらプラントベースは体重のコントロールがたやすいということです。
歳を重ねるにつれて増加し続けていた体重は、プラントベース食によって終止符を打ちました。そしてそれは今なお、です。
カロリー計算は今まで一度もしていません。ただ、植物の恵みをお腹いっぱい食べていただけです。植物の底知れぬパワーに、私は今なお魅了され続けています＾＾
…でも正直、私の中では長年減らなかった体重が減った事よりも、ずっと嬉しかった事があります。
それは以前よりもずっとずーっと体が元気になったこと!!＼(✳︎＾＾✳︎)／
これは体が弱かった私にとって、体重なんかよりもずっとずっと価値のあることでした。
そして気付いたのです。
『実際に体験したからこそ伝えられる。今までの人生は、このためにあったんだ！』
そんな風に思えるくらい、全ての出来事が完璧すぎたから。
それはまるで、あの”直感”のようでした。
食を変えたら体とマインドの両方が一変した
食べるものを変えたら、体の変化に加えて ”マインド” にも大きな変化がありました。
例えば、今までなら気にも留めないような些細なことに、喜び・豊かさを感じられるようになりました。
『好き/嫌い/したい/したくない』。そんなシンプルな感覚がどんどん蘇り、感性が更に豊かに繊細になっていったのです。
その在り方は、まさに私の子供の頃の感覚。
『あぁ、”わたし”を感じる！やっと懐かしい場所に帰ってきたんだ！』という喜びで、全身がいっぱいになりました。
『人生を諦めなくて良かった。進んで＆下がってと色々あったけど、それでも歩み続けてきて良かったなぁ』と心から思います。
私に訪れた、体と心の大変容。
それはまるで生きながらにして生まれ変わったかのようでした。
ブログタイトル『もぐもぐりぼーん』の『もぐもぐ』は”食べる”を、『りぼーん』は、”生まれ変わる(Reborn)”からきているんですよ＾＾
私は食を整えると心身が変わり、意識や行動も変わり、それによって人生までもが変化していくということを、身をもって体験しました。
今までの苦しみや悩み・迷い・後悔・絶望・失敗だと思えた数々の出来事や選択は、実は間違いなど一つもなく、全てがこの気付き（食で人生が整う）へ至るための必要なピースだったのです。
どれか一つでも欠けていたら、この気付きには至れませんでした。
今の私があるのは、すべてのおかげ。
だから、『苦しみも喜びも、今までの”全て”にありがとう』と今なら言える。
そして、そんな風に言える私になれたことが、ただただ嬉しいのです。
道は続いていく
これからもきっと、いろんな出来事があるでしょう。
嬉しいこと、楽しいこと、悲しいこと、辛いこと。ありとあらゆる、いろんな事が。
でも、今の私は知っています。
その全ては必ず ”どこか” へ続いている、という事を。
その ”どこか” を、今の私は知り得ないけれど、点と点が繋がる時は必ず来る。
ただ私は、その “点” である “今” を精一杯生きるだけです。
十十十
つい忘れがちになるけど、誰しも”有限”の中を生きています。
たった一度しか体験できない “わたし” 。
”あなた”も同じです。
誰かのために生きるのは美しいことだけど、本当にみんなのためになるのは『おのおのが自分を生きる』こと。
私自身ずっと勘違いしてきたからこそ、誰かのためじゃなく『ほんとうの自分を生きること』が全てだと思っています。
今この瞬間の全ての側面に、愛を見つけながら。
心に灯る”わたし”という絶えない光を道しるべに、これからも進み続けていきたいと思います。
～✴︎～✴︎～✴︎～✴︎～✴︎～✴︎～✴︎～✴︎～✴︎～✴︎～✴︎～
私のプロフィールは以上になります。
長文を最後まで読んでいただき、本当に嬉しいです。ありがとうございました！
こうやって改めて自分の人生を振り返ってみると、人生前半はずっと暗い話ばかりですね。沈む話ばかりで申し訳ない(＾＾;)（でもホントのことだからしょうがない）
でもここから巻き返しターンへ移るのでご安心を！